Dia PHP, atau Elo Yang ngarep?

  Jadi kmaren gue ketemu temen yg tiba-tiba curhat, katanya dia jadi korban PHP.. Buat yang belom tau apa itu PHP, gue jelasin aja kalo PHP itu kepanjangan dari Pemberi Harapan Palsu.. Nah.. Temen gue ini sedih banget.. Dia bilang kalo dia abis jadi korban cowok yang PHP.. Gue penasaran, kenapa dia bisa nyebut cowok itu PHP.. Ternyata dia bilang, tuh cowok udah deket sama temen gue tadi, dan di saat lagi deket-deketnya, tuh cowok menjauh dan ngilang gitu aja. Dari situ, gue mulai paham konsep PHP.. Gue kirain kemaren, PHP itu "Pamer Harta Papi"..

Tapi kalo ngeliat kasus di lapangan, banyak banget orang-orang/muda-mudi di luar sana yang suka bilang,

"Gue abis di-PHP-in sama dia!"

"Dasar cowok PHP!!!"

"Kemaren ngefollow gue, sekarang gue di-unfollow, dasar PHP!!"

Tampaknya konsep PHP sendiri sudah mulai bergeser. Gue ngeliat PHP di sini malah bukan lagi karena satu pihak emang mau ngasih harapan palsu, tapi pihak yang menganggap dirinya sendiri sebagai korbanlah yang sebenernya kege'eran duluan. Sehingga, saat pihak pertama mencoba biasa-biasa aja, padahal pihak ke dua udah jatuh cinta, pihak pertama bakal dituduh nggak peka dan ngasih harapan palsu. Kasian? Memang..

 Jadi, di sini mari kita coba meluruskan dulu.. Mana yang layak disebut PHP, dan mana yang cuma kege'eran semata.

1. Orang yang lagi jatuh cinta, level Ge'eR nya bisa sampe berjuta-juta

Yup.. Harus diakui, kalo kita lagi jatuh cinta, kita pasti bakal ngerasa serba Ge'er atas kelakuan dari orang yang kita taksir. Misal dia update status di BBM :

"Gak sabar nunggu hari senin, biar bisa ketemu kamu.."

Karena elo udah naksir ama dia, pasti elo berharap (atau mungkin udah menganggap) kalo tuh status update dia buat elo, sehingga elo merasa #AdaHarapan

Atau, suatu hari kalian lagi ikut pelajaran olah raga, dan dia yang ngelihat elo kelelahan, nawarin minuman dingin karena kasian.

Tapi karena elo udah naksir ama dia, perlakuan dia bakal bikin elo ngerasa #AdaHarapan

2. Bedakan kebaikan dengan harapan

Nah.. Ini kasusnya sih hampir sama kayak point pertama di atas. Orang baik emang adorable.. Tapi orang baik ke elo, bukan berarti dia cinta sama elo. Misal gini, suatu hari ada anak baru di sekolah elo yang lumayan cakep. Otomatis, dia belom punya temen, dan kebetulan dia duduk semeja sama elo.

Terus, karena elo temen pertama dia, dia bakal selalu bareng sama elo, dan bakal baik-baikin elo. Mungkin elo bakal sering dibeliin jajan di kantin, diisiin pulsa, diisiin bensin, atau mungkin... dibeliin deodorant (Ternyata elo bau ketek).

Sampe akhirnya, pas dia mulai punya banyak temen di sekolah, dia pun nyoba baik ke semua orang, dan elo bakal ngerasa udah nggak spesial lagi karena perlakuan dia ke orang, sama dengan perlakuan dia ke elo. Dan di situ elo mau nuduh dia PHP? Padahal, faktanya, elo yang terlalu berharap.. Kasian.

3. Cuma mau Silaturahmi

Ada kalanya, seseorang tiba-tiba masuk ke kehidupan lo, terus baik sama elo, padahal niat dia itu cuma pengen silaturahmi, punya temen baru atau malah nyari sahabat. Tapi kadang kebaikannya, elo tanggepin secara berlebihan karena elo udah terlanjur naksir sama dia.

Contoh simpelnya, dia mau nganterin elo beli baju di mall dengan niat cuma nemenin elo doang.. Tapi waktu balik dari Mall, elo bilang makasih ke dia, dan ngasih ciuman di pipi dia..

Contoh lainnya, elo lagi sakit.. Dia bawain elo buah dan obat, biar elo cepet sembuh. Padahal niat dia kalo elo sembuh, dia pengen nyontek tugas elo. Dan itu dia lakukan atas nama persahabatan. Tapi karena elo udah naksir duluan, elo menganggapnya sebagai harapan.. Dan lagi-lagi elo ngerespon kebaikan dia secara berlebihan..

Sampe akhirnya dia ngerasa nggak nyaman karena dia nggak mau ada hubungan yang lebih dari pertemanan sama lo. Dia pun mencoba menjaga jarak, dan mungkin pergi. Di situ, elo mau bilang dia PHP? Bukan.. Itu elo yang terlalu gampang naksir sama orang..

4. Bukan mau PDKT-in elo 

Nah, kasus ini pernah gue lihat sebelumnya di lingkungan gue. Jadi, ada temen gue ngomel-ngomel karena dia ngaku abis di-PHP-in seorang cowok. Katanya tuh cowok dulu sering ngehubungin dia, SMS dia, sering ngajak keluar dia, tapi endingnya tuh cowok jadian sama sahabat dia. Nyesek memang.

Tapi pas gue nanya, "Tuh cowok kalo SMS/nelfon elo suka ngobrolin apa aja?"

Temen gue jawab, 

"Suka nanyain ntar malem ada acara nggak, mau jalan bareng nggak? Ajakin Sherly ya.." 

"Selain itu?" Gue penasaran.

"kadang tuh cowok ngajakin gue dinner, dan dia minta saran gue ngajakin si Sherly.."

Sampe di sini, gue sadar.. Tuh cowok bukanlah seorang PHP. Dari awal dia deketin temen gue, dia emang punya niat buat PDKT.. Tapi bukan sama temen gue, melainkan ke Sherly, sohibnya temen gue itu. Dan kalo temen gue itu sakit ati gara-gara tuh cowok endingnya jadian sama Sherly, ya nggak boleh bilang tuh cowok PHP dong.. Itu sih gara-gara temen gue ini emang naksir ama tuh cowok, sampe-sampe dia nggak bisa berfikir secara sehat kalo tuh cowok lebih sering nanyain si Sherly daripada nanyain dia.. Kasian.

5. The Real PHP

Di sini, gue mau ngasih liat ciri-ciri orang yang bener-bener layak dikatain PHP. So, kalo ketemu kasus kayak di bawah ini, halal hukumnya kalo dia dikatain PHP.

- Suka manggil sayang-sayang.

Nah.. ati-ati sama orang yang kayak gini. Kalo misal kalian baru kenal, dan belom jadian, tapi dia udah manggil-manggil kamu dengan panggilan "Sayang", waspada aja.. Kalo suatu saat dia tiba-tiba pergi, itu baru namanya PHP. Karena panggilan "sayang" itu punya makna tersendiri bagi sebagian orang. Buat orang yang nggak ge'eran pun, bakal jadi ge'er kalo udah dipanggil "sayang" sama seseorang yang dia suka kan?

- Suka pake emoticon monyong.

Ini juga patut diwaspadai kalo lo lagi BBM-an sama seseorang yang lagi deket sama elo. Belom jadian udah berani make emoticon cium-cium, menandakan kalo dia lagi mancing elo biar elo juga make emoticon yang sama, lalu elo ngasih lampu hijau. Dan, kalo dia endingnya ngilang gitu aja, tanpa dilanjutin PDKT-nya, itu lah wujud dari PHP.. Santet aja~

- Suka ngegombal romantis.

Kalo elo lagi deket sama seseorang, dan dia suka ngeluarin kalimat-kalimat "maut" buat elo, sehingga elo kelepek-kelepek karena terpesona, artinya dia emang udah ngasih harapan.. Palsu atau nggak harapannya, tergantung.. Dia ngilang atau lanjut sama elo.. :)

- Hukuman buat pelaku PHP

Diiket dan dijemur di monas. Masukin lintah pacet ke sempaknya. Biarkan tititnya lemas karena Anemia.

Nggak lah.. Becanda.. Kita nggak boleh membalas kekejaman dengan kekejaman.. Balaslah kekejaman dengan senyuman.. Karena senyum yang tulus itu senjata paling ampuh untuk membuat orang yang bersalah sama elo merasa malu pada diri sendiri seumur hidupnya.. Percayalah.. :D

So.. Intinya adalah, nggak semua asumsi kalian mengenai PHP itu benar adanya. Mungkin sebagian dari kalian mengalami/menjadi korban sakit hati karena kalian udah kege'eran duluan gara-gara kebaikan dia. Jadi, sebelum nuduh orang PHP-in kamu, plis introspeksi diri dulu.. Apakah yang dia lakukan ke elo dulu-dulu itu termasuk "Harapan" atau cuma "Kebaikan"? Buat yang suka genit juga ati-ati.. Mungkin elo gak niat PHP, tapi kalo kegenitan elo udah diambang batas, bisa aja bikin anak orang Ge'eR.. Dan berujung sakit ati saat elo mulai menjaga jarak dari dia..

Dengan fakta-fakta di atas, kalo nggak mau jadi korban PHP, satu-satunya hal yang harus lo lakuin adalah, jangan cepet Ge'eR atau kepedean dulu.. Kalo di malem minggu ini elo jalan sama seseorang yang elo anggep kencan, belom tentu loh buat dia hal itu dianggep kencan juga~ Bisa aja itu dia anggep jalan-jalan biasa.. Hayoloh.. Udah.. Pulang aja sekarang, sebelum sakit ati.. Pulang sekarang, daripada nanti nangis di angkot gara-gara ditinggalin dia di tengah jalan..

WASSALAM!

Everybody Has Alay Moments

H4L0 9uYzzz..

Buat anak2 sekarang, tulisan dengan kombinasi angka dan huruf seperti itu mungkin disebut ALAY ya?

Tapi kalo jaman dulu sih, tulisan kayak gitu masuk dalam kategori "keren"..
Kali gue bakal bahas tentang betapa Alaynya gue di jaman SMP dulu

Bayangin ID friendster gue dulu adalah : 

Okky IngienT bAhagIya

ID Friendster gue dulu emang Bencong-Labil-Kehilangan-Jati-Diri banget.. tapi entah kenapa jaman dulu gue ngeliat nama itu kesannya KERENZ BANGETZ gitu.. 

Yap.. Waktu itu gue sendiri malah lupa kalo gue juga punya account Friendster.. Dan gue lupa banget ama desain FS gue yang bisa membuat mata berkaca-kaca itu. Warna pink menyala-nyala.. Penuh symbol cinta.. dan isi Testimonial yang penuh dengan perpaduan hurup & angka.. Gue ga tega kalo screenshotnya gue upload disini #Modus

KOK BISA SIH GUE DULU KESURUPAN ARTIS DANGDUT SURINAME GITU?!

Tapi waktu gue lihat2 poto2 di FS itu, gue jadi sadar bahwa banyak yang udah berubah dari gue.. Gue yang dulunya jelek, ingusan, ga pernah mandi, bau mengkudu. Dan sekarang? :cool

Berikut adalah beberapa poto2 gue sebelom gue pas SMP. Cekibrooott : 

Ini gue pas lagi nonton bokep

Ini foto gue yg paling najis senajis-najisnya najis

Yap poni gue aahh no coment ah

Dan ini foto gue yang bikin gue mimisan sampe berhari-hari

Foto dari atas salah satu alesan biar dikata GhUwL gHelLa

Plis banget jangan ketawa.. jaman gue semester belasan dulu, pose-pose poto kayak gitu tuh lebih keren dari posenya SM*SH Loh.. (Gue juga tau sebagian dari kalian punya pose yang lebih menjijikan dari poto2 di atas)

Dan ini adalah wujud gue setelah sembuh menjadi lelaki normal (Re : alay) :

Ganteng kan gue? :cool

hehehehehehe

Oke, kayaknya itu aja yang bisa gue share tentang alay-nya gue jaman dulu.. cuman pesen dari gue sih, setiap orang itu pernah jadi alay.. jadi jangan cepet2 ngatain orang lain Alay, tapi mengacalah, dan inget2.. kamu pernah jadi alay juga nggak?

Wassalam e4 k4w4ndz.. 4k0h m4u m4nd1 d0L0.. C0LLy 94k b154 ng3p0st p4nj4n9-p4nJ4n9.. c3k4L1 L491.. C0LLy k4w4ndZz..

C0LLy...

Galau itu Gak Guna

Hari gini banyak loh ya, orang-orang yang bangga dengan kegalauannya.. Bahkan ampe ada yang mikir,

"Ga Galau, Ga Gaul" 

Gue masih nggak ngerti dengan jargon di atas. Apa maksutnya untuk bisa jadi anak gaul itu kita kudu jalan-jalan sambil minum Baygon cair?? Apakah demi status "Gaul Gheelaa" itu kita kudu nongkrong di tower sambil nyilet-nyilet tangan?? 
Jadi kalo ketemu temen, mereka bakal komen, 

"Wuih.. tangan elo banyak banget bekas silet men?? GhauwL GhewLaa lo meennn~" 

Asli.. ini random banget.. 

Sebelum kita discuss lebih jauh soal galau, let's see definisi dari "galau" itu sendiri apa sih?? Kalo dari KBBI (Kamus Besar Bahasa Indonesia), Galau adalah : 

ga·lau a, ber·ga·lau a sibuk beramai-ramai; ramai sekali; kacau tidak keruan (pikiran); ke·ga·lau·an n sifat (keadaan hal) galau 

Nah.. itu Definisi Galau dari berbagai sumber ya.. Sekarang kita bahas penyebab galau.. Penyebab galau, bisa macem2 nih.. Rata-rata sih karena masalah cinta.. tapi bisa juga dari hal lain.. Contohnya nih : 

Elo suka ama cewek ->Tuh cewek suka ama sohib lo ->Sohib lo suka ama elo ->Galau bertiga deh.. 

Atau ada juga yang namanya "Galau Akademis".. Contoh : 

Elo kuliah lebih dulu dari adek lo ->Tapi adek lo lulus lebih dulu dari elo ->Elo masih kuliah ->Adek lo udah kerja jadi PNS di Libya ->Lo Galau deh~ 

sedangkan ciri-ciri orang galau menurut observasi gue : 

- Update status BBM 2x/menit 
- Ngetweet kalimat2 cengeng 3x/menit 
- Abis ngetweet kalimat cengeng, lalu ngetweet kalimat2 penuh bahasa binatang 
- Kirim tweet marah2 dengan #NoMention 
- Mengubah ID Facebook dengan nama belakang melankolis.. seperti: 

"Supri ingin Bahagia", "Ningsih Sudah dewasa", atau 
"Eko Korban Cinta"


Atau misal kalian ngetweet dengan bahasa putus asa, pasti bakal bikin orang panik.. Bayangkan, siapa yang gak panik kalo ada temennya ngetweet : 

"Tanpa dirimu, Tinggal Baygon yang jadi temanku.." 

Dijamin temen2 kamu bakal pada ngebut ke rumah kamu sambil bawa ambulan.. Bikin orang lain repot aja! 

Udah lah.. hari gini, udah ga jaman loh galau2an lagi.. Orang yang bisa menyikapi masalah dengan tenang dan dingin itu justru lebih keliatan gaul men.. Jadi kalo ada apa2, stay cool aja.. Nggak usah heboh.. Bayangin deh momen2 jaman elo sering galau dulu.. bayangin betapa galaunya elo dulu.. Pasti di otak lo bakal muncul 1 kata.. "Konyol"

"Ngapain dulu gue mewek2 di Facebook??" 
"Ngapain dulu gue ngomel2 pake kata2 kotor di Twitter??" 
"Ngapain dulu gue jual dispenser buat nyantet dia??" 
"Ngapain kemaren gue ikut nangis waktu Nazaruddin ketangkep??" 

Nah.. Lebih baik tuh kalo kalian emang lagi galau, banyakin berdoa sama Allah.. Sebenernya orang puasa itu nggak bakal bisa galau loh.. Soalnya, Allah sengaja memerintahkan kita untuk menahan diri dari segala nafsu yang merugikan.. termasuk nafsu galau..

So guys, mari kita bersihkan hati dari kegalauan agar puasa kita lancar adanya..

Sekian #Renungan Untuk hari ini.. Semoga berguna ya~ :)

Social Network ala ABABIL

Oke.. Gue mau nanya nih ke kalian.. kalo tiba2 kalian dapet SMS macem itu, apa yang ada di pikiran kalian?? apalagi nomernya asing.. alias ga ada di kontak kita.. kalo gue sih bakal bayangin tuh orang yang ngirim SMS pasti ngetik SMSnya sambil nyilet2 tangan sendiri dan nyuntik baygon ke lengan.. Oke.. ini sinetron banget..

Masalahnya, kemaren gue dibombardir ama ABABIL yang suka update status lewat SMS gitu.. yap.. gue ga tau mereka kenal Facebook atau enggak, yang jelas hampir tiap hari gue dapet SMS ga jelas yang isinya mirip kayak status update di Facebook/twitter gitu.. Biasanya sih gue cuekin aja.. soalnya gue tau, kalo ampe gue layanin, pasti tuh bocah bakal makin menjadi2.. tapi yang namanya manusia pasti punya titik batas kesabaran.. Meski banyak juga yang bilang, Orang sabar, mangapnya lebar, tapi seperti celana kolor.. ga bisa lah ditarik terus2an.. lama2 pasti kolornya juga bakal putus.. Akhirnya gue semprot aja dia..

Kejadian nista ini berawal tadi siang.. Hape gue bunyi nada SMSnya.. buru2 gue cek deh. gue malah dapet SMS ginian :

Yeah.. siang2 bolong.. gue dapet SMS-super-duper-gakpenting-se-asia-tenggara yang isinya tentang luapan emosi sebongkah ABABIL mengenai keluarganya.. yap.. seperti biasa, SMS itu gak gue respon.. lagian misal mau gue LIKE, gimana donk caranya.. ini bukan Facebook! Fine.. gue taroh lagi tuh hape dan gue melanjutkan kerjaan gue sebagai ketua KOMNASGUR (Komisi Nasional Pengangguran).. yaitu main PS..

Tapi ga berapa lama, hape gue bunyi lagi nada deringnya.. dan begitu gue cek.. ada SMS lagi :

Fyuhh.. gue udah ngebayangin aja kehidupan bocah ini lebih tertekan dari si Arumi Bachsin.. mungkin bapaknya selingkuh ama kakaknya, sedangkan ibunya lesbian ama neneknya.. sedangkan dia, hampir tiap hari diancam diperkosa oleh adiknya yang masih TK.. kasian

Tapi tetep lah gue cuekin.. daripada dia makin getol curhat kalo gue layanin.. lagi2 gue balik ke kegiatan semula.. sebagai pengangguran muda dan berbakat, gue pun beralih aktivitas untuk tidur siang.. Karena biasanya, tiap abis maen PS 1 jam, gue perlu tidur 2 jam untuk memulihkan stamina dan mengembalikan ion tubuh..

Tapi baru aja mata ini mejem, hape gue bunyi lagi.. ya.. seperti yang udah di duga, gue dapet status update terbaru dari ABABIL kita... *jenk! jenk! jenk!*

Oke.. ampe sini kesabaran gue mulai terkikis abis. so, gue balesin aja tuh SMS :

Iya.. gue bales dengan gaya bahasa mirip dia, biar dia bisa ngerti maksud gue.. soalnya kalo bocah udah terbiasa ngetik dengan jempol juling (baca : Caps Lock naek turun), pasti susah kalo baca tulisan2 dengan gaya formal.. makanya gue sesuaiin deh gaya tulisan gue..

TAPI APA?? setelah gue semprot gitu, bukannya dia nyadar, dia malah bales gini :

SIAL!!! Emang sebegitu penting kah keluhan2 dia buat gue?? emang dia siapaa?? mending kalo dia ngirimin gue pulsa 20rebu/hari sebagai uang tutup mulut! #JualMahal

Gue makin desperate.. akhirnya gue balesin lagi dengan lebih ketus :

Dengan balasan seperti itu, gue cuma berharap dia nyadar bahwa SMS2 status updatenya itu sangat mengganggu buat gue.. dengan begitu, dia ga bakal SMS2 ga penting lagi..

TAPI APA?? #Season2 Dia malah salah sangka, dan bales gini :

DIA MALAH SOK2AN NGASIH NASEHAT BAHWA HIDUP INI EMANG BERAT, TANPA NYADAR BAHWA HIDUP GUE MENDADAK JADI BERAT GARA2 ULAH DIA! JAMBAN RUBUH! SAPI KAYANG! BADAK FITNES! SAPI BALET! #SumpahGueEmosi

Baca balesan kayak gitu.. gue bener2 putus asa dan ga tau mau bales apa lagi.. yap.. akhirnya gue balesin gini aja :
Oke.. kayaknya gue malah keracunan buat ngeluh2 lewat SMS dengan tulisan lebih parah dari ABABIL.. tapi ga tau kenapa, dengan balesan kayak gitu, dia gak bales2 lagi SMS gue.. mungkin dia mulai nyadar kalo gue lebih labil dari dia.. kalo gue lebih labil dari dia, tentunya dia gak bakal bisa curhat2 ke gue.. soalnya gue gak bakal bisa ngasih jalan keluar apa2, kecuali nyuruh bikin pudding baygon..

P.S : Buat siapapun kamu, yang SMSnya udah gue upload di sini, plis.. sadar lah, bahwa di tahun 2011 ini, ada banyak tempat buat pamer status labil sepuas kamu di internet.. bisa lewat FB, Twitter, atau blog.. plis.. pliss banget jangan gunain SMS buat update status lagi.. karena gue gak ngerti cara UNREG langganan status update kalian.. makasih..

*Kayang di rel*

SMSmu Memperkosaku

Yeah.. ngepost lagi.. kali ini gak bakal ngepost panjang2.. gue cuma mau ngeshare soal pengalaman horor tadi pagi. Cerita ini bermula saat gue lagi konsen tingkat dewa dengan posisi jongkok kayak orang lagi senam yoga, tapi muka gue lagi ngeden.. fine, simpelnya gue lagi boker..

(Sumpah ini cuma ilustrasi.. pemeran bukan gue.. Sumpah!)

Nah, waktu lagi boker ntuh.. Hape gue yang butut (FYI, Hape gue ada tiga.. 1 Hape butut, 1 lagi hape lebih butut, dan 1 hape terakhir sudah hampir meninggal) bunyi nada dering SMSnya.. Akhirnya demi kecintaan gue pada gerakan Anti Global Warming, gue pun menunda cebok gue sampe ntar waktunya mandi sekalian, demi menghemat air. Gue samber tuh hape dan ngeliat, siapakah gerangan ngirimin gue SMS pagi buta?? Buru2 gue liat isi SMSnya yang kira2 demikian :

Ngeliat SMS dengan bahasa Planet kayak gitu, gue cuekin aja.. "palingan juga kerjaan si Ningsih anaknya pak Supri tukang Sepong WC sebelah." Pikir gue.. Beberapa menit kemudian, Hape butut gue bunyi lagi nada dering SMSnya. Gue pun penasaran dan gue cek lagi :

akhirnya gue balesin deh tuh SMS :

"Boleh aja.." *jawab singkat, biar dikira gue ini orangnya kalem, cool, ga petakilan*

Ga perlu nunggu sampe Gayus pelesiran ke Lebanon, SMS gue pun berbales :

*JEGER!!!* Ngeliat isi SMS itu, rasanya seperti kesamber gas Elpiji tepat di relung ketek.. Gue Shock. Akhirnya tuh SMS ga gue balesin lagi. Tapi baru juga gue ngambil handuk buat mandi, ada SMS masuk lagi ke hape gue :

"Wahh.. isi SMSnya mulai ga bener nih.." Kata gue waktu ngeliat tuh SMS bejat. Gue pun buru2 ngeklarifikasi daripada gue diperkosa secara online. Gue bales tuh SMS :

Maaf mas, kamu salah sambung kali!

Tampaknya si Aripin ini adalah juara kompetisi balap SMS pake jempol kaki tingkat Asia Tenggara, gak sampe satu menit tuh SMS udah berbalas lagi :

"Oh God.. this guy is really an asshole.." Gue mulai desperated ngeliat respon dia yang gak mau ngerti ama apa yang udah gue bilang ke dia tadi. Dengan agak Emosi, gue balesin tuh SMS :

"MAS.. KAMU SALAH SAMBUNG MAS.. GUE INI COWOK!"

Setelah gue balesin kayak gitu, si Aripin cuma bales :

karena kesel, tuh SMS gue cuekin. Dengan Harapan, dia ga bales lagi. Gue tinggal mandi deh.. saat mandi, gue ga lupa buat cebok, karena gue tadi udah nge-delay cebok gue demi menghormati gerakan Anti Global Warming. Selesai mandi, gue penasaran buat ngecek hape. Dan ternyata bujangan sesat tadi ga ngirim SMS lagi..

"alhamdulillah ya Allah.. Engkau masih berkenan melindungi hambamu ini dari godaan setan SMS" Ucap syukur gue. Tapi baru juga mingkem nih mulut, tiba2 Hape gue bunyi lagi :

*GLODAK!* oke, Gue sudah mulai merasa kalo jiwa dan pantat gue mulai terancam. Tapi gue mencoba menahan diri untuk tidak berbuat anarkis apalagi bakar2 ban di depan rumah karena gue bener2 bete. Gue pun ngebales tuh SMS dengan harapan dia bener2 ngerti kalo gue ini cowok tulen :

"Nama Gue Derry"

Begitulah kira2 balesan SMS gue buat bikin mamalia horny ini mengerti kalo gue ini ga bisa dibilang cantik. Tapi yang namanya orang udah kebelet, tetep pantang menyerah euy! Tiada Klitoris, penis pun jadi.. begitulah kata pepatah negeri sesat. tuh bocah balesin lagi SMS gue yang terakhir :

"Mampus Gue.." kata gue sambil menitikan air mata. Kok ya ada sih orang ngebet banget SMS an ama cewek sampe segitunya?? Akhirnya, di saat gue mulai terjepit, gue pun bales tuh SMS gini :

"Hehe.. iya pin.. gue Alita.. Gue ngefans ama kamu loh.. btw, pulsa gue abis nih.. mau beliin gak? tapi isi Goban ya!! soalnya hape gue suka alergi kalo diisi pulsa cuma ceban.. Mau ya Pin!! :)"

Fine, on this point, gue cuma nyoba trik iseng2 berhadiah. kalo si Aripin gebleg mau beliin gue pulsa, Ya Alhamdulillah. Rencananya tuh pulsa bakal gue pake buat nelpon dia dengan suara ngebass kayak waria abis nelen benda Tumpul. Biar dia ngerti kalo gue ini juga mamalia berkeping dua. Tapi entah kenapa, setelah gue kirim SMS terakhir, si Aripin gak bales2 lagi. Bahkan sampe sore, ga ada lagi SMS masuk dari dia. Kemanakah Aripin? apakah dia baik2 saja? Apakah dia juga memikirkanku seperti aku memikirkannya? Aduh.. kenapa gue yang jadi galau gini?? (-.-")>

Tapi akhirnya gue ikhlasin kepergian Aripin yang secepat ini. Gue gak nyangka cintanya ke Alita terjegal oleh Pulsa. Kasian Aripin, pasti Valentine besok, dia bakal sendirian. Cuma Gara2 Pulsa..

Aripin.. Kuatkan Hatimu Pin.. Meski cintamu bertepuk sebelah pantat.. :)